tapi saya tak kesah.
saya macam rasa ... enak jugak malam-malam yg dilalui tanpa bintang.
sbb saya harap..
bila bintang muncul nanti...
cahaya dia lebih terang.
Insyaallah.
pun saya tak kesah.
sbb saya dah ada keyakinan sendiri.
Kepada seisi dunia...
saya tak perlukan bantuan hayat ketika ini. Saya sememangnya okay dan baik-baik sahaja. Malah lebih baik dari kehidupan-kehidupan yang lalu. Saya juga tidak lagi dirundung kesedihan maupun penyesalan. Saya betul-betul berterima kasih kepada kehidupan. Saya dah jumpa sebahagian besar masalah saya. Saya mengalami kegawatan motivasi yang kronik. Pulang rumah, ada ibubapa.Kelas agama yang abah buat setiap malam selepas isyak utk anak-anak dah lama aku tak join. Tiap kali weekends bila pulang umah, aku jarang sekali join ahli keluarga. Sbb aku lagi suka nak tido besar-besaran. Tapi cuti2 ni, alhamdulillah. Banyak btol update yg aku tertinggal. Termasuklah adek-adek yg dah potong aku hafal surah Yaasin. =( Saya rasa terharu sgt. Sbb betapa lama rasanya tak dengar nasihat-nasihat agama dari ayahanda. Betapa lama rasanya tak sembahyang jemaah dengan ahli keluarga. Yer, masalah aku adalah... aku tak boleh jauh dari keluarga. Aku jarang pulang semester ni. Kalau pulang pon setakat satu hari. Telinga aku jadi jarang mendengar nasihat yg baik-baik. Oleh itu, aku jadi asyik melakukan yang tidak baik belaka.
Semalam, ayahanda kata ... kalau jarang baca al-quran, nanti jadi orang yg busuk hati. Asyik dengki kat orang lain. (patotpon aku selalu nak naya org. Selalu naik angin. Selalu carik pasal) kalau tak rajin baca tafsir al-quran, minat nak baca al-quran jadi hambar. Sekali, abah bagi soklan maut! "tafsir Quran yg Tok Wan bagi dulu mana? ada baca? ada guna ayat-ayat yg dia bagi? Kan ada ayat-ayat utk elakkan sakit kepala, ayat pendinding... mana?" lalu aku terdiam. Sesungguhnya aku tak tau kat mana aku letakkannya. Dulu masa zaman matriks, sgt la rajin baca-baca perkara baik. Sekarang, sgt la ghairah baca magazine2 lagha. Astaghfirullah...
Sesungguhnya aku mmg kegawatan motivasi rohani.
Bunda pesan... jangan tinggal solat. Jangan solat laju-laju (seperti yg sering dilakukan oleh kami adek-beradek masa dulu-dulu. Solat laju-laju sbb nak kejar rancangan TV). Lepas solat jgn lupa doa. Nanti Allah murka. Org tak doa lepas solat ialah orang yang riak sbb tak mau meminta pada Allah. Sebenarnya kata2 bunda beberapa hari lepas sgt menyentuh hati. Kata bunda, kalau tak berdoa lepas solat, macam mana nak bantu bunda dgn ayahanda bila mereka sudah tiada kelak. Saya sgt tersentuh.
Hari makin hari, makin byk melakukan dosa.
Dan yang paling menyentap jiwa....
Mendengarkan cerita ayahanda tempoh hari selepas solat Isyaq.
"Kalau kita berbuat dosa pada Allah SWT... Allah pasti maafkan bila kita memohon padaNYA. Sbb Allah Maha Pengampun dan Maha Penerima Taubat. Tapi dosa sesama manusia itu yang paling besar".
Ayahanda kata, tak boleh menyakiti sesama manusia. Tak boleh mengata keburukan orang lain (Ya Allah, aku sering melakukan ini) Tak boleh bercerita keburukan orang yang telah mati (yer, terkadang aku masih mengungkit kesilapan orang yang telah pergi. Astahfirullah). Mengumpat itu adalah dosa-dosa besar yang paling seronok dilakukan (Ya Allah.. aku juga banyak melakukan ini). Dan juga dosa-dosa sesama manusia yang timbul dari hasad dengki. Lagi, kata ayahanda... manusia yang terlalu byk bercakap itu.. tanpa disedari boleh terpesong akidahnya. Barangkali, paginya kita masih Islam, tapi petangnya... kita sudah menjadi munafiq. Dan kadang2... kita mempersoalkan kuasa Allah tanpa kita sedari.
Yer, itu lah sedikit sebanyak update terbaru motivasi yg aku dapat.
Aku kagum dgn abah. Abah tak pernah langsong cerita yg buruk2 tentang orang lain. Aku sgt kagumi sikap abah. Aku mmg orang degil. Hanya nasihat ibubapa saja yg selalunya berjaya nasihati dan lembutkan hati aku. Itulah sebenarnya yg ingin disampaikan utk kali ini.
Baiklah, tadi kisah pedoman buat semua. Ini pula kisah diri sendiri.
Saya sebenarnya mengaku kesemua kesilapan saya. But the most unaccepted thing is when... your own problem becomes a problem to others. I don't understand why when once things are all about me, the whole world will be influenced. And... why did.. for every single mistakes that i've made, there is always no excuses for me. And why did peoples never tried to put themselves in my shoes.
Aku masih ingat. Masa aku sekolah menengah.. aku pernah buat satu kesilapan besar yang sebenarnya tak mengaitkan sesiapa pun. Ia adalah masalah aku SENDIRIAN BERHAD. Tapi few frens of mine, yang tiba2 tau tentang masalah aku ni, dorang semua bantai dump aku beramai-ramai. And at the same time, sorang lagi kawan aku ni pon buat benda yg sama. But then they kept on forgiving each other in a short time. Waktu tu aku sgt berkecil hati sampai aku berkata dgn diri sendiri ... bila dah kena batang hidong dorang, dorang baru tau.
Aku bukan harap, ada batang hidong sesiapa pon yg akan kena. (since ayahanda juga kata, Allah murka dengan doa-doa yang bukan untuk kebaikan) But peoples will never knew the other peoples' problem unless THEY WERE THEM. Ih, geram! Geram sbb aku nak je curahkan sepuasnya kat sini but yeah babe.. takkan aku nak lelong kisah peribadi aku kat satu dunia kot. Dan aku sgt terkilan dgn perlakuan-perlakuan manusia yang lagi suka memanipulasi cerita rather than discover the truth. (okay, istilah aku berada di pihak yg benar mmg tiada tapi sentiasa ada kebenaran kepada setiap kesalahan)
I've told one fren of mine everything. Afta telling her that stupid thing, aku rasa sgt2 better. Apa2 manipulasi yg dilakukan terhadap peristiwa ini, aku tidak kisah. Because wut is important most is, no such INCIDENT will happen again. Now, i just want to keep on praying to Allah semoga berlakunya keajaiban bernama 'petunjuk' dan 'cahaya'. Apa yang aku mahu sekarang hanya 'kesatuan' pedoman antara dua insan yang tidak berse-pedoman. Kesatuan 'pedoman' adalah perkara nombor satu untuk meneruskan riwayat cinta. Or else, aku HARUS lakukan sesuatu dan belajar untuk berpisah. Thats all. Yeah, it sounds easy. Jadilah aku, dan rasakan kepayahannya. (mmm... learn to leave each other.... mmm... )
Okay la..
I was actually happy today.
Hey, c'mon! Jgn ingat aku sedang merana mau mati.
I'm just fine. Semuanya okay saja di sini.
Just that... terkilan tak dapat meluahkan apa yg patot diluahkan.
And actually...
Aku indecisive sekarang ni.
Tak Tau Antara Dua.-signed out-
